我想要擺爛

昨天下午下班前8分鐘接到我主管轉寄來的e-mail，裡面是一張當天到期的報價單，還有她的道歉信，她說：這是我的錯，我應該早點把信轉給妳，但是我把這封信誤以為是另外一個案子所以沒處理。我們明天早上討論，麻煩妳明天前給報價。本來有4天可以準備報價，現在卻變成過期的案子，而且這不是新聞，是常態。

沒錯，就是這樣一封讓人放棄的e-mail，雖然我來日不長，還是會因為這種事情不高興的，因為走之前還是要把工作做完，還是不能坐在辦公室看youtube，還是會希望扶不起的主管可以有一點點的改變，生性嚴謹的我還是會把交辦工作做完不會擺爛。

有個已經調走的同事說，我們連擺爛都比不過別人，這是多麼奇怪而又悲傷的一句話，因為很貼切，認真工作的，就做到死吧。

家人，是令人安心卻又容易傷害彼此的牽絆

這次回鄉下，心情就跟坐雲霄飛車一樣，經歷了大起又大落，第一個體認是爸媽永遠比你想像中堅強，第二個體認是言語可以是一把殺人的利刃。

我爸媽終於勇敢接受我明年要嫁到澳洲去的事實，也和平的和我討論接下來要怎麼做，雖然阿爸到最後還是驚惶失措的發現阿母半途溜去梳妝打扮，趁著我姊帶小朋友回來的一片混亂之中紅著眼眶逃到門外去，長這麼大，第一次可以這樣坐下來，心平氣和的和爸媽「討論」自己的未來和想法，通常都是用吵架和離家出走收場，也深刻感覺到爸媽的寬大，和對子女的愛，也許他們用很笨拙的方式來表達，但那份愛是不會變的。

不過驗證了我回家不能太久的真理，第二天早上我爸不知道為什麼搶著要餵孫子，應該是因為他想幫忙，讓我姊可以出門去買菜，可是他表達的不好，聽起來只是堅持他就是要餵，碰巧幾分鐘前我說抱孩子真不容易，我媽開玩笑說我姊看起來也不太會抱，我說看起來小孩好像快掉下來一樣，我姊覺得爸媽都不相信她，一個覺得她抱孩子抱的不好，一個覺得她餵得不好，所以心情就很差，鐵青著一張臉出門去了。我爸媽對孩子的不信任，說真的也不是新聞，當然平常摩擦就有點多的狀態之下，她就一時忍不住爆發了。

後來我趁獨處的時候，想說勸她不要想那麼多，只講了一句開場白：家裡這樣氣氛好尷尬喔!其他什麼都還沒講，我姊就罵了我一頓，而且用字之尖銳，讓我當場只回得出：妳一定要像一隻刺蝟一樣把週圍的人都刺傷嗎?我說我待不下去要回台北了，她回了一句：非常好，然後在我走遠的時候繼續一直罵著我聽不清楚的話，我只能慶幸自己沒聽懂，因為心已經很痛了。

她說：尷尬?是我要忍受爸媽不是妳，不能因為妳自己有好的結局就希望別人也跟你一樣快樂，也沒有人保證妳每次回家都要有快樂的氣氛!!

每一字每一句都像刀刺在我心上，我自認是個善良的人，非必要我不會講難聽的話，所以我長久以來都跟我媽一樣，能逃就逃，能不說就不說，可是我姊卻像我爸，脾氣一來什麼話都說得出口，也不管傷不傷人，只要當下能出一口氣就好。我知道她可能心裡恨我把爸媽丟給她照顧，但是我也不是選了一條容易的路，雖然爸媽很難搞，但是他們無怨無悔的在幫妳照顧孩子，有不開心的地方也只敢跟我說，未來我有了自己的孩子，可是沒有人會幫我照顧的!!當然這是我自己的選擇，我只能勇敢接受，但是待在爸媽身邊當好孩子，也是她的選擇，不是嗎?

難得買六點多台中發車的高鐵，想說可以在家待久一點，反正阿賽要上班到九點。結果發生這樣的事，默默逼我爸媽三點多就載我去搭台鐵電聯車，準備去台中換早一點的車班上台北，沒想到昨天高鐵大爆滿，七點半以前上台北的車都沒座位，只好在台中等一個多小時，果然人衰的時候做什麼事情都不會順利啊......

話說我搭電聯車去新烏日的時候，是一邊MSN一邊哭的，其他乘客應該覺得這個人很奇怪吧......

你的肚子去哪了?

前幾天和Simon視訊時發現他開始沒穿上衣，就知道夏天來了。同理可證衣服一件一件穿起來的時候，就知道天氣轉涼了。

以一個40歲的男人來說，他的身材算還不錯，雖然沒有傲人的肌肉，也沒什麼肚子，對，沒有中年男人的啤酒肚。我以為他在旅館附設的店裡工作大半年，吃得還不錯的狀態下，會跟我在的時候一樣圓滾滾，但是並沒有。也就是說我的料理比起餐廳的食物，更容易養胖他?!(噢不...)

我問他說：你的肚子去哪裡了？怎麼沒有變大？不是吃得不錯嗎？他很得意的拍肚子說當然沒有啊！我還需要稍微增加一點重量才行，不然和其他的保全同事差太多了。然後還一樣很得意的秀他(不怎麼樣的)二頭肌，最後再抱怨一下小手臂太瘦很沒有男子氣概。


身為喝水都會胖的肥軟型人，很羨慕這種少吃幾餐就瘦下來的體質，當然不忘要挖苦一下那兩條細到他短褲不敢不過膝的小鳥腿，好脾氣的他也只是笑笑說：對啊我這輩子最大的恥辱就是那兩條腿啊！

這時我突然驚醒，問他說你那兩條腿搞不好比我的還細！這沒腦的傢伙竟然也回說：應該是吧！(Most probably........ )

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為什麼這種時候要這麼直啊...他平常明明嘴很甜很會逗我開心的啊...嗚嗚...你這輩子最大的恥辱是我最大的希望啊！

任性的本錢

我是一個任性的孩子，一直都是。因為從小到大沒吃過什麼苦，也沒受過什麼挫折，所以遇到困難的時候常常會逃避或抓狂。第一次深刻感覺到自己不是天之嬌女，是高中的時候，學校離家很遠，所以必須住學校宿舍，從來沒在外面獨自生活的我，幾乎天天都在哭，我想家，想爸媽，想我家裡的小狗，每到週末就奔回家，天天打電話回去，兩年下來電話卡打了好幾疊，一直到高三才開始漸漸習慣不住在家的日子，不過上大學之後就跟脫了韁的野馬一樣，玩社團，好幾個月沒回家也無所謂。

第二次覺得人生很苦是自己選擇了一畢業就到英國讀書，剛去的半年也是常常打電話回家哭訴，因為一個人真的很寂寞，男朋友又留在台灣，後來是朋友勸我，如果這一步跨不出去，以後也別想成功了，半年之後才慢慢的慢慢的開始習慣國外的生活，交了很多新的朋友，跑了很多地方，學業結束的時候反而非常的不想回家。

之後出了社會，吃了很多苦頭，知道人生並不是像求學時代，有努力就會有成果，不管是工作還是愛情，一路跌跌撞撞也過了十個年頭，任性的程度不減反增，三年前工作遇上瓶頸，就跑到澳洲去打工度假，後來為了一些因素去唸了半年書，最後還莫名其妙的交了個男朋友，回來維持遠距戀愛一年多，寫了一封家書就跟爸媽說我要嫁人去了。

當我在外面自由自在飛翔的時候，我姊姊一直在家陪著我爸媽，因為她在，所以我總不擔心沒人照顧爸媽，這才了解到原來任性的本錢是用家人的犧牲奉獻和包容換來的，沒有爸媽的容忍，和姊姊的支持，我怎麼可能一路任性到底？

理解到自己一直被關愛著，雖然壓力很大，但也充滿了很多的感謝和不忍心，我想唯一解套的方式就是過得好、別讓家人擔心太多吧!!

A New Start

突然發現原來自己已經那麼久沒有好好寫過一篇文章了啊。現在的程度退化到噗浪那種不能寫超過一百字的小短文，很多時候想認真寫些東西，卻常常提起筆來寫到一半又作罷，或者是腦袋呈現一片空白寫不出東西。

這是多麼令人害怕的一件事啊!!

當我開始記不起來上個月發生了什麼事，還會把幾月幾號和哪些朋友去了哪裡寫在記事本裡面，就證明自己真的老了，真的老了啊!!

所以我重新開始記錄我的生活，雖然可能很多時間都是在碎唸，但是為了未來可以拿來跟後輩說嘴，還是寫吧。